30代のセックスレス

セックスレス4年目。それでも毎日幸せです。30代女性体験談

◆報告者
年齢:38才(現在)34才(当時)
性別:女
結婚歴:(現在)既婚(当時)独身
職業:現在は主婦 当時は会社員

◆お相手情報
年齢:31才(現在)27才(当時)
性別:男
結婚歴:(現在)既婚(当時)独身
職業:会社員

交際のきっかけは社内恋愛

彼(現夫)と出会ったのは私が31歳の頃です。

彼とは同じ会社で働いており、関東所属の彼が私のいる北海道部署の応援として1週間、北海道出張にくることになり、そのときに一緒に働いたのがきっかけです。

2回ほどデートをして交際を申し込まれました。

歳が7歳離れていることと(彼が年下)、最初から遠距離恋愛であることを私は気にしていましたが、彼はそんなの気にしないよと言ってくれたことがとても嬉しかったのを覚えています。

事実どんなに忙しくても月に1回は必ず会う時間を作ってくれましたし、LINEも電話もほぼ毎日していました。

私の仕事上の愚痴も嫌がらずに最後まで聞いてくれて、一緒にいても自分を飾らなくていいし、素の自分を安心して見せられる相手だと思っていました。

セックスは減っていたものの結婚

彼は交際した相手が私の前に1人だけで、セックスに対してあまり自信がない雰囲気を始めから感じていました。

それでも月に1回しか会えませんので、始めの1年くらいは会えば必ずセックスをしていました。

雲行きが怪しくなったのは2年目あたりからです。

「おやすみ~」と一緒にベットに入ると本当にそのまま寝てしまうことが増えていきました。

彼の仕事は結構ハードで、月の休みが2~3回しかないこともザラでしたので「きっと疲れているんだろうな」と私は思うようにしていました。というのも、愛情表現はきちんとしてくれますし、仕事が忙しすぎて浮気する時間がないことも分かっていたので浮気の心配がなかったからです。

そして3年目を迎えた記念日にプロポーズをされて、私はそれを快諾しました。

「結婚すればきっとセックスレスも解消できるだろう

私はそう信じていました。

結婚後もセックスレスは続く…

入籍後、私は仕事を辞めて彼の住む関東へ引っ越しました。

そして、待ちに待ったハワイへ6泊8日の新婚旅行の日がやってきたのです。

実は私は内心これがセックスレス解消の足掛かりになるのでは…と期待していました。いつもと違うシチュエーション、身も心もリラックスしていれば自然とそういう気持ちになると思いますよね?

豪華なホテル、美味しい料理にお酒、きれいな風景、全てが揃っていました。

なのに、旅行の間一度もセックスすることはありませんでした…。

険悪な雰囲気になることは避けたかったですし、楽しい思い出にしたかったのでその時は何も言いませんでしたが、これには私もガッカリ…。

その後、彼は転職に成功しだいぶ人間らしい時間に余裕のある生活が送れるようになりました。

「今まで忙しすぎて疲れていたから、これからはセックスする余裕ができるかもしれない!」という淡い期待を抱いていた私。

その期待は見事に崩れ去りました。

「結婚して一緒に暮らせば何かが変わる」という幻想は、幻想のままで終わりました。

セックスレス解消に向けて行ったこと

私はまず「なぜ自分がセックスレスを解消したいのか」を真剣に考えました。

実は私がセックスレスに悩んだのはこれが2回目なんです。

1度目は27歳頃、交際歴2年くらいの彼でした。その時は悩みに悩んで、ネットで調べたり友達に相談したりしていました。

下着を工夫したりダイエットしたり、寝る時に露出度高めの衣装をきたり、それはそれは涙ぐましい努力をしていました。

しかし、セックスレスは解消できず。その後、他の理由で彼とはお別れしました。

お互いに「セックスレスを解消したい」という意思がなかったら、いくら見た目の工夫をしても意味がないんですよね。

とはいえ、本人に直接「どうしてセックスしてくれないの?」と聞く勇気もありません。

なので、手始めに「どうして自分はセックスレスを解消したいのか?」を考えるようにしたんです。

1番の理由は、「自分は女としての魅力がないのではないか」という不安があったからです。

それは「本当にこの人に愛されているのだろうか?」という不安へつながっていきました。

しかし一緒に暮らしてみて、自分はきちんと夫に愛されているんだと思う機会がたくさんあったんです。

キスもハグも毎日しますし、寝る前にはベットでくっついたりマッサージしたりします。毎日「かわいい、かわいい」と連呼し、出かける時は必ず手をつなぎます。

言葉できちんと「好きだよ」と毎日伝えてくれます。

ただセックスがないだけで、愛情はきちんとあると手に取るように感じることができるんですよね。

「セックスしないから愛されていない」という私の勝手なイメージは、徐々に小さくなっていきました。

そうなってくると、私の中で「別にセックスレスでも問題ない」と思うようになってきたんです。

だって私がセックスレスで辛かったのは「自分に魅力がないから、愛されていないから」という不安があったからなんです。

セックス以外の方法でその不安を取り除くことができる今なら、特にセックスしなくても気にならなくなりました。

今まで人並みに性欲があると自分では思っていたので、全くしなくても平気なことに自分でも驚いています。お酒を飲んだりホルモンの関係で時々ムラっとすることもありますが、そういう時は1人で済ませます。

昔まだセックスレスを受け入れられないでいた時は、1人でし終わった後なんだかむなしくなって泣いたりもしました。「自分1人でなにやってるんだろう」って。

でもこれは生理現象なので仕方ないですし、割り切った考えをすれば時間もかからず1人で済むのは効率がいいと今では思っています。

夫がセックスレスに対してどう思っているのかも最初は気になりましたが、それは夫の問題であって私が関与できるものではありません。

もしセックスレスを夫が解消したいと思うのであれば、何かアクションを起こすでしょう。

そうなったら私もそれに応えればいいだけのことです。

現在セックスレス4年目にもうすぐなりますが、毎日とても幸せです。

男性は女性が思っている以上にデリケート

これは私の想像なので正しいかどうかは分かりません。

夫はおそらく性欲はあまりない方だと思います。

ただ、それにはいくつか原因が考えられます。

1つ目は、初めての恋人にどうやら「へたくそ」的なことを言われたっぽいことです。

それでどうやらセックスに対して自信を失ってしまったようなんです。これは付き合った当初本人から聞きました。

私は別に人のセックスに対して上手いも下手もないと思ってますし、(ただ相性はあると思います)肌を重ねるだけでも十分素晴らしいことだと思っていたので、夫とのセックスに不満を持ったことはありませんでした。

しかし、その後事件は起きます。

避妊に失敗したかもしれない疑惑があったのです。

セックスが終わった後、コンドームが中でとれてしまったんですね。

私もビックリしてしまい、ちょっとナーバスになってしまいました。心配だったのでアフターピルを次の日処方してもらったんですが、

夫も落ち込んでしまいました。

さらにその数か月後、今度はセックスをした次の日に私が膀胱炎になってしまったんです。

セックスが膀胱炎に直接関係していたのかは分かりませんが、手指のばい菌が原因の1つになったのかもしれません。

それを夫はひどく気にしていましたし、「自分のせいだ」とも言いました。

避妊を失敗したかもしれない疑惑は間逃れましたし、膀胱炎は薬をきちんと飲めばすぐ直ります。気にしなくてもいいと私は思いましたが、夫がセックスに対して自信を失ってしまうきっかけになった可能性はあると感じています。

なぜなら、その後からセックスを全くしなくなったからです。

他人からすれば「そんなこと気にする必要ないよ」と思うでしょうが、人によってはトラウマになってしまうことだってあるわけです。

男性は私たちが思っている以上にデリケートなものなんだな、と感じました。

このような経緯もあり、私はセックスレスについては夫に話しにくいと感じていました。相手の傷に塩をぬるみたいになりますので。

なので、自分にできることはないかと考えた時に思いついたのが最初に述べた通り「自分がセックスレスをなぜ解消したいのか」を深堀することです。

表面的なことを変えてもセックスレス解消にはならないと経験上分かっていましたし、何より夫を追い詰めたくないと思っていたので1人で解決できる方法はないものかと考えた末の行動でした。

今セックスレスで悩んでいる方へ

もしセックスレスを解消したいのであればきちんとパートナーと話し合うことでしか解決できないのでは?と思います。

それはセックスレスの解消にはどうしてもお互いの協力が必要だからです。

相手の行動を強制はできないですし、自分の想いどおりにすることもできません。

できるのは自分の考え方を変えること、そして相手との対話で解決策を見つけることだけです。

私の場合は自分の考え方を変えてみた結果、セックスレスを受け入れることができました。もし私の性欲が強くて「どうしても夫とのセックスレスを解消したい」と思うなら、勇気を出して自分の本当の気持ちを伝えることでしか乗り越えられなかったでしょう。

ただ、「セックスすること」よりも「セックスすることによって安心感や愛されている実感が欲しい」と思っている人は自分では気がついていないだけで意外と多いんじゃないかと思うんです。

「セックスレスを解消したい」という自分の気持ちの裏側にどんな心理が隠されているのか、自分ととことん向き合って考えることはとても重要なことだったと思いますし、そのおかげで私は救われました。

パートナーとの対話は最終段階です。

その前に、自分自身と真正面から向き合ってみることを私はオススメしたいです。

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